Aprendiendo a vivir

Ha pasado mucho tiempo desde que empece a escribir este blog. Ha habido muchos días felices, días tristes, días largo y días que hubiera deseado no vivirlos.

Pero todos estos días me han hecho como soy y han sumado para llegar hasta el día de hoy, para acercarnos a lo que ahora comenzamos.

Despertar cada día juntos y acostarnos uno al lado del otro todas las noches mientras que queramos.

A llegado el momento de terminar este blog.

Comienzo otro

Leo mi último post porque un bloger ha hecho un nuevo comentario y me hace releer lo último escrito... seguimos hacia delante y encontre el camino del que me habia separado.. vuelvo a amarle pero también vuelvo a sufrir por no tenerle y porque no me tenga... Que le vamos hacer, es lo que hay y algo debí de hacer mal en algún momento para que me tocara vivir amor con tristeza o tranquilidad sin amor... De momento me toca quererle porque nadie elige de quien enamorarse.. yo no lo hubiera hecho si hubiera sabido que es lo que venia después...
Le enseñé el blog y no volvi a escribir porque ya pierde el interés de contaros lo que no le puedo decir a él... Pero los comentarios que haceis me devuelven a estas páginas y no puedo evitar escribir..

Vuelvo a amar, o al menos es lo que creo sentir. Vuelvo a pensar en el cada minuto, vuelvo a odiarle por no estar aqui, por no haber tenido el valor de venir cuando me prometió que lo haria, vuelvo a desear el momento de coger un vuelo para verle, vuelve a gustarme oir su voz por el telefono por ser lo unico que puedo tener de el cada dia, vuelvo a echar de menos sus manos acariciando mi espalda, vuelvo a querer su protección cuando me abraza o la tranquilidad cuando duerme a mi lado, vulvo a ver las cosas desde otro lado y vuelvo a quererle como antes... Pero he aprendido y he sufrido ya bastante con esta relación, se que no la soportare si vuelve a hacerme daño asique procuro que no ocupe todo mi tiempo, todos mis pensamientos y busco tener algo más fuera de nosotros dos, algo que me ocupe el tiempo hasta que pueda ir a buscarle para quedarme a su lado el resto de mi vida.. hasta que yo vaya ahora que se que el no vendrá nunca....
Ha estado apunto de perderme y ha luchado, no ha dejado de creer en mi y no me ha abandonado.. a soportado mucho.. pero no ha venido....
Ahora tengo miedo de volver a perder lo que acabo de encontrar... tengo miedo de que vuelva a pasar porque no hemos cambiado nada, estamos igual que hace un año, sigue habiendo 600 km entre los dos...

como nos engañamos haciendonos creer que tenemos una verdadera relación de pareja.. ni aun viendonos cada 15 dias... pero sigamos con este engaño porque es bonito...

No tube el valor de hacer estallar la tormenta, no tube el valor de mandarle un email con un simple link que le mostrara toda la verdad a través de la pantalla del ordenador... supe hacerselo entender con mis palabras, supo comprender lo que le decia, supo entender que ya no sabía si le queria, que habia dejado de quererle o que habia perdido el amor que hubo.... Supo entenderlo y cogí un avión hacia Barcelona. El me esperó con nervios, yo llegue casi sin animos. No hablamos mucho, no queriamos dañar lo que hubo, no queríamos perder lo último que nos quedaba... el se agarraba a la esperanza por amor, yo por que me daba pena por los buenos momentos, por lo que hubo, por lo que le quise y por lo que me quería... Intentamos mantener una máscara de normalidad, de tranquilidad hasta que el no pudo más y lloro a mis espaldas, solo y pensando que la noche no me permitiria verlo... pero el ya se habia rendido hacia unas horas y ya no se agarraba a lo que quedaba porque era más facil dejarse llevar por lo que tubiera que ocurrir.
Tube valor de hablar, de dejarle hablar, de que las lágrimas salieran y de limpiar las suyas, de recriminarle su rendición y por no luchar por mí... Tubimos valor y pudimos dormir abrazados y soñar que conseguiriamos ir hacia delante... Él por amor, yo porque quería volver a amarle tanto como le amé, porque le quiero y porque los sentimientos que hubo no pueden desaparecer sin dejar rastro...
Lo encontré, encontré el camino de vuelta o él me lo enseño... ahora lo ando y se que llegaré amarle tanto como siempre....

Llevo mucho tiempo pensando si debería enseñarte esta página... a veces me decía que si, que no debería esconderte nada (hubo un tiempo en que era transparente para ti que ni quería ni podía esconderte ni si quiera lo que pensaba).. Otras veces, cuando creí que compartiríamos cada amanecer juntos, pensé que siempre sería bueno tener un pequeño secreto... Había decidido enseñártelo cuando pudiéramos compartir el futuro juntos... ahora he decidido enseñártelo porque no veo ese futuro por ningún lado... En cuanto sepa que lo has encontrado y que lo has leído, entonces dejaré de escribir, por lo menos en este blog, abriré otro y empezaré otra vida, contigo o sin ti... pero otra que pueda olvidar todo esto..... Ahora, que egoísta por mi parte, echo de menos la relación del año pasado, esa que tanto he odiado por hacerme feliz solo tres días cada 15... pero al menos eran 3 de cada 15... ahora la proporción no se acerca ni multiplicando por 4 el tiempo que no estamos juntos... Esto ha llegado a un sin sentido que no puedo entender... si quieres búscale un sentido y luego intentas explicármelo como hacías antes las cosas, con cariño, cogiéndome de la mano y besándome en la frente...pero yo no voy a buscar sentido ya, no me quiero hacer mas daño...
Tampoco quiero hacértelo a ti.. por eso te he enseñado esta página, para que de verdad sepas lo que te he querido, lo importante que eres para mí....

Las cosas han cambiado mucho.... No se ni lo que tenemos entre manos...no se como podemos llamar a esto relación cundo nos hemos visto una sola noche los últimos dos meses, a quien queremos engañar??? Cuando nos tuvimos que separar en navidades crei que nunca volvería a pasarlo tan mal... y las cosas ni se han acercado a algo mejor... Pero creo que he aprendido a sobrellevarlo (dos meses dan para mucho).. y ahora creo que no me afectan tanto las cosas... he aprendido a verlo todo desde lejos e intento que tu ausencia no sea el centro de mi día a día... y tu sabes lo que significa no echar de menos a alguien.... Estoy llorando, pero es por tristeza y por miedo a que acabe algo que fue bonito

siento que esto sea asi, siento que estes desanimado, siento que pienses que no quiero hablar contigo, siento que dudes que esto pueda salir bien, siento que no puedas ver lo que estoy sufriendo, siento no poder ser feliz